Нынче мужчины не уверены в себе, они ненавидят себя даже сильнее, чем друг друга. Женщины обращаются с мужчинами, как с детьми, потому что не могут относиться к ним серьезно.
Но женщины любят в мужчинах агрессивность, силу и властность. Такой уж у них склад ума. Посмотрите, скольких женщин пленяет обычно преуспевающий мужчина. Не будь мои слова чистой правдой, женщины протестовали бы против каждой войны. Но вместо этого они с удовольствием отправляют своих мужчин воевать. Пацифисты, противники воинской повинности, – все это главным образом мужчины. А женщины, хоть они и ненавидят себя за это, страстно желают, чтобы мужчины ими правили. Такой уж у них склад ума. Они себя обманывают. Болтают о свободе, а мечтают о жизни в неволе. Человеческий интеллект развивается под влиянием окружающего мира. Окружающий мир развивается под влиянием мужчин. Значит, под влиянием мужчин развивается и женский интеллект. С самого раннего детства женщины видят мир, созданный мужчинами. Нынче женщины обманывают сами себя, и оттого повсюду беспорядки и несчастья... (с)

Мне кажется, или с каждый годом становится всё хуже и хуже? Извечные дорожные пробки, толпы людей в метро, увеличение тарифов и стоимости продуктов/жилья. А уровень жизни остаётся всё на том же низком уровне. Я даже не знаю, что хорошего было сделано за последние годы. Интересно, когда эта бомба взорвётся?
Хочется экшена, действия, катастрофы. Жаль, что все эти пророчества по поводу конца света беспочвенны. Я бы с радостью пожил в «новом мире». Хотя мало что изменится, просто нужно будет начинаться всё заново. Но это уже что-то и не так уныло.




Со мной происходит что-то странное. Всегда был человеком открытым и разговорчивым, слушал значительно меньше, чем говорил, мне было важно высказать свою точку зрения. А в последнее время все с точностью наоборот, предпочитаю молчать. Во-первых, неинтересно, во-вторых, ни с кем не хочу делиться мыслями, особенно, относительно "вечных" тем, таких как религия, ход истории, политика, судьба и пр. то есть иногда я могу вступить в диалог, но через 5 минут из него выбываю, убеждаясь в том, что не хочется говорить вообще. Говорить о поверхностных вещах (тачки, шмотки, путешествия, работа) лень, ибо, зачем растрачивать свою энергию на пустые слова, а говорить о глобальном, погружаться в тему с головой - бессмысленно. Такое ощущение, что чем старше я становлюсь, тем больше пропасть. Поэтому зачастую я не знаю, зачем встречаться с людьми. Ну, выпить/потанцевать/расслабиться да, изредка. Очень многие люди, общение с которыми доставляло удовольствие и восторг, сейчас вызывают отторжение. Потому что либо эти люди просто плоские и поверхностные с мозгом потребителей, либо какими были в 20 лет, такими и в 30 остались с бесконечным желанием тусить, ходить по концертам и бухать.

Вот так живешь и думаешь, что ничего особенного с тобой то и не происходит, а потом бах, как посмотришь назад, а там вся жизнь перевернулась - куча новых людей и планов, другие ориентиры, ценности и совсем другой ты. Есть умные люди, которые говорят тебе - «зачем ты это делаешь?», но ты ведь не успокоишься, пока не испробуешь на себе. Потом понимаешь, что всё так, как тебе говорили и теперь нужно исправляться.

Приветы вам, котики.

Жизнь медленно и верно идёт рядом с тобой. У кого-то на шаг впереди, у кого-то на шаг позади. Седые волосы на голове дают понять, что либо у тебя что-то с нервами (гены как вариант), либо это такой «звоночек» к старению или мудрости, кто знает и какая разница. Я научился выставлять вещи в нужном для меня свете и теперь можно подумать, что это придаст некоторый шарм. А между тем на улице прекрасная весна, даже лето. Совсем не хочется тратить это чудесное солнечное время на работу. Хочется дышать свежим воздухом, радоваться цветущим яблоням, сидеть у пруда, кататься на велосипеде, пить холодный чай и не терять ни минуты. Именно поэтому я каждый вечер гуляю до последнего, до того момента, когда силы уже совсем меня покидают. Ночная Москва практически безлюдна и прекрасна. Ничего не успеваю сделать по дому, уже забыл, что такое домашняя еда (я её готовлю, а потом просто не успеваю съесть и иногда приходится выкидывать), никак не поглажу белье, не возьму в руки с гитару, потому что некогда - все время гуляю, хожу на концерты и пытаюсь провести время с близкими людьми. Хочу в Европу. Немного экспериментирую над собой и окружающими. Вот как-то гулял с тремя разными людьми в одном и том же парке, пытаясь сравнить ощущения. Вижу как мы все незаметно, но верно пытаемся делать и других «себя» или же тот образ, который всегда нравился. Удивляюсь, в какой степени могут быть дороги друг другу люди даже по пришествию многих лет и пытаюсь держать баланс.

Всем лучиков, не пропадайте, пожалуйста!

Наверное, багаж самых важных воспоминаний мы набираем годам к тридцати. После этого память растекается, как вода из переполненного стакана. Новые переживания уже не отпечатлеваются в ней с такой силой и яркостью. Можно колоться героином вместе с принцессой Уэльской, совершенно голым, в падающем самолете, но всё это не сравнится с тем, когда на втором курсе университета за нами летел пожарный вертолёт мчс, после того как мы разожгли костёр пламя которого достигало метров 3 в высоту. Надеюсь, вы меня понимаете.
В этот период ещё нужно влюбиться, попутешествовать, прыгнуть с парашютом и сделать ещё кучу всего интересного. Ведь уже сейчас я чувствую, что некоторые вещи не приносят удовольствия...

Человек устаёт на 20% физически и на 80% эмоционально.

Вставать по сигналу. Ходить по прямой. Ездить по прямой. Парковаться по разметке. Стоять прямо. Работать по расписанию. Сидеть прямо. Читать по правилам. Стоять в очереди. Не заходить за линию. Работать по прямой. Жить по прямой. Не нарушать запреты… Осознание всего этого несколько угнетает. И вот мы уже меняем картинку рабочего стола, мелодию телефона, маршрут до работы (у меня их как минимум три), стиль и поведение в надежде придать себе сил и уверенности в чём-то, думая, что если изменить хотя бы малу часть, то станет легче. Но как показывает опыт, то чаще всего мы заблуждаемся. Этого мало! Механизмы не состоят из одной шестерёнки. Нужно делать что-то постоянно, а не пытаться изменить ситуацию только тогда, когда тебе плохо. А вообще не так то и сложно быть решительнее и смелее. Научиться говорить «нет». Уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми. Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.


… не то место, не то время, не сейчас, эх а жаль.

Сказка.
В доме на подоконнике рос кактус. Когда он был ещё маленьким таким кактусо-отросточком, мама-кактус рассказала ему их семейную историю: все кактусы их рода расцветают только один раз в жизни, красивейшим цветком. А потом умирают.
Кактус рос и его отселили в отдельный горшочек и подарили маленькой девочке. Девочка заботливо ухаживала за ним, поливала, убирала на зиму с подоконника, чтобы не замёрз. А время всё шло и шло. Каждую весну чувствовал в себе кактус желание цвести, но сдерживался. Ему ещё хотелось жить, смотреть на то, как растёт вместе с ним его хозяйка, как летом расцветает под окном прекрасный розовый куст, как осенью покрывается всё золотом, а зимой все деревья засыпают под мягким одеялом…
Отыграли в доме шумную свадьбу. Та маленькая девочка(а теперь уже прекрасная девушка) вышла замуж за соседского парня. М вот уже снова детские ручки поливают кактус и женский голос вздыхает: «Когда же ты, наконец, зацветёшь?» Лишь однажды весной кактус почувствовал в себе ну просто нестерпимое желание зацвести. Была свадьба старшей дочери и ему хотелось сделать подарок. Но увидев буйство красок за окном он подумал: «Неужели я больше никогда не почувствую весны?» И он так и не решился, отложил ещё на год, на два, на три…
Дети выросли, разъехались из дома. Муж хозяйки умер через несколько лет. А кактус по-прежнему стоял на подоконнике. Но вот только его все реже поливали, а иногда забывали переносить на зиму. Кактус мёрз, но всё же с некоторой завистью смотрел на посеребрённый сад в окне и мечтал стать таким же красивым. И вот, одной особенно чудно и тёплой весной он понял – пора! Кактус вздохнул через открытое окно волшебный весенний воздух и начал творить. Он собирал свои впечатления, всю красоту, все свои силы, чтобы воплотить в чудесном цветке. И одним утром это случилось. О чудо, что это был за чудный цветок! Казалось, что он был олицетворением самой весны. Кактус гордо стоял в своём горшке и слышал восторженный шепот пчёл, которые слетались, чтобы посмотреть на такую красоту. Наконец, он услышал шаркающие шаги и старушечий голос произнёс: «Ах, какой славный аромат! Наверное, расцвел тот колючий упрямец. Как жаль, что я уже совсем ослепла к старости и не могу его увидеть…»А через несколько дней сиделка выкинула увядшее растение и посадила в горшочек мышиный горошек. Но это уже совсем другая история… Вот такая вот сказка.
Хотя… может всё было не так?
И на свадьбу старшей дочери кактус собрался с силами. Он понимал, что не увидит много в своей жизни, многого не узнает. Но он расцвел! И гости приходили и восторгались им и его красотой. И забирали домой его детёнышей-отростков., чтобы когда-нибудь и в их дома тоже расцвёл на подоконнике такой красавец…

Ты ценишь что-то по-настоящему тогда, когда трудишься и вкладываешься все усилия.
А Что если бы вам предложили не напрягаться? – Думаю, при первой же возможности все идут по лёгкому пути. Честный путь для дурачков. Easy way … best way. Но твоя хватка(как минимум) легко может ослабеть, если ты не ударяешь палец о палец.

Меня преследуют странные вещи:

- Вот интересно. Ты стараешься, делаешь всё правильно, но всё равно не выходит. Начинаешь думать, почему так? И оказывается, что проблема то не всегда кроется в тебе…
- 77.7 Это мой вес. Сколько бы я не ел и даже при относительно сидячей работе я только худею. И между тем приходится делать новую дырку в ремне.
- На моём смартфоне в погодной штуке упорно завис город Реутов (Я в Москве блять!). Перепрошивка, сбросы и прочее не помогает.


Не всегда нужно всё знать.

Когда человек что-то недосказал кому-то, т.е не завершил как ему надо разговор, то он может спустя долгое время возвращаться мысленно к этому моменту и вести внутренние монологи. Ты, конечно, можешь попытаться повторить попытку, но, как правило, оно уже теряет свою актуальность. Момент упущен, все те чувства и окружающая атмосфера не подлежат реконструкции. Слова о то, что «всё правильно» не совсем подходят и ты понимаешь, что-то ты да упустил… Оно ведь иногда держит так долго, что пока не выскажешься, так и будет мучать. А ещё это относится к отношениям между девушкой и парнем, работы и чего-то ещё…

Этот год прошёл довольно быстро, был богат и разнообразен на события и я благодарен всем людям, которым были рядом со мной. Надеюсь следующий будет ещё более продуктивен. А в завершении пожелаю себе и вам:

Дисциплины
Сосредоточенности
Терпения
И не упускать свой шанс!


Буду лепить грязивеков и кидаться асфальтом. Всем кармушки, йоу!